Od diagnozy do zdrowia czyli jak nauczyć się żyć z chorobą..

To już jutro .. wielki dzień na który czekałam cały tydzień 

Nie mogę nigdzie znaleźć sobie miejsca a na samą myśl ściska mnie w środku..chciałabym aby już było po wszystkim i liczę ,że profesor jak zawsze profesjonalnie do tego podejdzie..boje się tego co usłyszę ale wiem że niestety spotkanie z rzeczywistością jest nieuniknione a żeby żyć muszę podjąć leczenie..

Jedyne co mnie cieszy to świadomość że mam dla kogo walczyć i żyć <3

Mam wspaniałego faceta który jest przy mnie cały czas od początku mojej drogi i cudownego ,zdolnego syna.

Dziś raczej nie zmruże oka bo niestety stres zjada mnie od środka może trochę uspokoję się jak już bedę po wizycie..bynajmiej taką mam nadzieję. Boże pomóż mi przejść przez to wszystko z godnością

Dziękuję Bogu za mojego faceta bez niego nie dzwignełą bym tego wszystkiego psychicznie...tylko on w jednej chwili tak umie poprawić mi humor.

"Ja jestem jak drzewo a on jest jak skała pokonujący burze życia i zawirowania,gdy ja się łamię on jest mym oparciem" <3

Dzień za dniem leci nieubłaganie ale dla mnie zwolnienie to nie powód do radości dla mnie L4 to kara a nie nagroda .. ponieważ praca działa na mnie jak lekarstwo i nie mam czasu myśleć ani o raku ani o problemach..

kara zwłaszcza ,że po operacji człowiek jest jak kaleka i odlicza dzień za dniem kiedy wróci do normalności 

To czekanie dzień po dniu mnie zabija  cieszy mnie jedynie myśl że już jutro poniedziałek i we wtorek wkońcu dowiem się co mnie czeka czy zrobią ze mnie wydmuszkę czy potwora?..

szczerze mam nadzieję że zdecyduje się na operację bo mam już dość, brak mi sił na dalszą drogę.. znowu nie mam ochoty na spotkania z rodziną na jakie kolwiek bezsensowne gadki i inne kwestie 

operacja i radioterapia jakoś to zniosę ale jeśli zaproponuje chemioterapię? .. nie wiem czy podniosła bym się z tego.. co ma być to będzie ,muszę zgodzić sie na każde leczenie bo chce jeszcze żyć..

Wszystko co przeżyłam definitywnie zmieniło mnie, kiedyś byłam osobą uzależnioną od kredytów,słodyczy i facebooka popadającą w depresję żyjącą w swoim świecie, teraz ani facebook ani kasa na koncie ani najlepszy słodycz nie robi na mnie wrażenia teraz ciesze się z każdego prostego gestu a najbardziej  pragnę odzyskać normalne życie i zestarzeć się u boku mojego faceta <3

„Dbanie o siebie oznacza,że ludzie w 

Twoim życiu otrzymują najlepszego 

Ciebie ❤️ a nie to co z ciebie zostało.."

       tak niepozornie wygląda a zmienia życie w ciągłą walkę.. 

Dzisiejszy dzień jak każdy zaczynam jak każdy od ciągłej gonitwy moich myśli co przyniesie mi kolejny dzień?..

kiedy to wszystko się skończy? .. jedyne co mnie uspokaja w tej całej sytuacji  to myśl że jestem w dobrych rękach ,że mam dobrego specjalistę który mnie poprowadzi dalej i pomoże na każdym etapie leczenia.. choć szczerze na samą myśl o kolejnej walce już na samym starcie zaczyna brakować mi sił..szczerze?

Nie ogarneła bym tego wszystkiego gdyby nie mój facet.. próbuje cały czas myśleć pozytywnie ale to niestety niemożliwe,milion myśli krąży w mojej głowie,zawsze człowiek najbardziej boi się tego co nieznane. 

Dzisiejszy dzień niedość że to początek tygodnia to na dodatek takie wieści...

Masakra ale to niczyja wina nie jestem jedyną osobą na świecie która zmaga się z nowotworem i nie ja 

jedna na świecie mam tak przechlapane.

Niestety rak to ciężki zawodnik i być albo nie być jest jak los na loterii.

Jednak nie spodziewałam się że diagnoza sie potwierdzi raczej miałam nadzieję na to że pokonuje ostatnią prostą i wkońcu staje na nogi..

Jeden głupi kawałek papieru a jaką ma moc?  potrafi zadecydować o napewno kilku najbliższych miesiącach mojego życia..

i znowu zaczynam czuć niepokój i uczucie  że życie ucieka mi przez palce.

za tydzień wizyta i będę wiedziała wkońcu na czym stoję bo póki co czuje się tak jakby grunt kruszył mi się pod stopami.